Des petit gag bonar...

trois homme arrive au paradis : luc, jean, et pierre-alain (PA)

St-pierre leur indique chacun la porte qu'ils devront franchir afin d'atteindre la vie éternelle.


luc entre le premier et entend une voix: " Luc, tu as connu la luxure tu as eut toute les femmes que tout voulais alors maintenant pour atteindre le paradis tu devra coucher avec elle!! "

alors une femme d' environ 150 kg, bourré de varrisse et de verrue moche, et surtout très laide s'approche.


jean entre le second dans sa porte et entent une voix: " jean, tu as eut toutes les femmes que tu voulais tu as connus la richesse et des moments sexuels extraordinaire, tu devra maintenant coucher avec elle !"

alors une femme d' environ 250 kg, bourré de varrisse, de vergeture, degoulinante de sueur et remplis de boutons dégeulasse, et surtout très laide s'approche.


c'est alors que PA s'approche de sa porte et il entend tout à coup lui aussi une voix : " Pamella anderson vous avez connu la luxure........."

Un mec et une blonde font un tour à moto lorsque tout à coup leur pneu arrière crève.

C'est alors que la blonde dit a son mec:

A bin!!!! on a quand même de la chance c'est seulement le bas du pneu qui est crevé

Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette...

Au bout d'un moment, elle dit: "J'ai quelque chose à vous annoncer". Le
silence se fait et tous écoutent. "Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence... et puis...

Le père s'adresse à sa femme: "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air... c'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ".

A son tour, la femme s'adresse à son mari:
"Et toi, tu crois que tu es un exemple? A gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison... tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?"

Et le père continue: "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son
copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se
sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?"

Et ça continue et continue et continue...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé? "

Et la petite répond en étouffant ses sanglots: "Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ".

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir
pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient.
La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où
elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais
bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui
disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une
maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit
quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse
accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'...
"Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir
faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous
êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur
le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie
de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux
mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le
prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la
télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur
son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit
qu'il ressuscitait les morts!"

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ?


Elle :
- With you, never!

Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.

"Comment t'appelles-tu ?"
"Mohammed Ben Ahmed " répond le petit
" Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu
vas t'appeler Jean-Marc ", lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :

" D'où viens-tu, Mohammed ? "
" J'm'appelle plus Mohammed", lui dit le petit, "mais Jean-Marc, car je
suis en France. "

La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son
mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que
Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
" Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée.
"Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'étais français que je me
suis fait agresser par deux arabes".

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les
>FEMMES! Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
>
>
>Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA
>bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
>Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey
>et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et
>LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE
>genre décider.
>
>
>Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA
>télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
>
>
>D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au
>MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN
>océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!
>
>
>Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE
>catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne
>d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE
>connerie.
>
>
>Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme
>ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
>
>
>Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut
>faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a
>pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique
>FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE
>logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous
>avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez
>LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
>
>
> Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait
>pas beaucoup !

Un valaisan , un genevois, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le
train sort du tunnel et le genevois, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le genevois : - Le valaisan à voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.
La nonne : - Ce cochon de genevois à voulu peloter la blonde et elle lui a
filé une claque. Bien joué !!!!
La blonde : - Cet idiot de genevois à voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le valaisan : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une mandale au genevois...

J'attend pluque de prendre le train avec un vaudois...

C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se
trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur
ordinateur.

Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et
commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de
Tartegnin...

Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume,
il lui demande avec un fort accent vaudois :

- "Puis-je savoir où vous z'allez ?"

- "Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.

Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?"

Et le cravaté rétorque : "Oui, Paris avec deux "s" !!!

Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :

- "Et vous, où vous z'allez ?"

- "Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec
deux "x" !!!"

Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire...

Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre
Vaudois et lui demande :


- "Et vous, où allez-vous ?"

- "Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !"

Et voici une nouvelle série de gag court mais bon !!!

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?





Réponse : la vue...

quelle est la durée de vie d'une moule?



Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?

- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:

- Dis, c'est encore loin les ovaires?

- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend.

Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)


"Le fond de l'air est frais", dis le blanc


"Le fond de l'eau aussi" répond le noir

Pourquoi Dieu a créé la femme ?


- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de résoudre un
problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger...

- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau
avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il?
- zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les
autres vont s'envoler.
- Hum.... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse,
mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit:
- J'ai une question pour vous Maîtresse: trois femmes sont en train de
savourer des cornets: la première lèche son cornet, la deuxième mord
son cornet et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ? La
maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:
- Heu... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime
bien votre manière de penser...

quelle est la différence entre une prostitué et un paysan.







il n'y en a aucune parce que c'est :

soit trop mouillé !!!!!
soit trop sec !!!!!
soit trop cher !!!!!!

A voir et surtout entendre !!!!

http://www.petitpenis.com/batman.swf

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par la et l'interpelle :
>Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
>Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
>enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
>Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
>Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
>Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
>fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du
>cancer .... on est déjà morts !
>Le mec : " Ouais, pas mal ... "
>Satan : " Tu bois ? "
>Le mec : " Bien sur ... "
>Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
>picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
>continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
>Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
>Satan : " Tu bouffes ? "
>Le mec : " Comme un porc "
>Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
>journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
>soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
>Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."
>Satan : " Tu te drogues ? "
>Le mec : " Régulièrement .. "
>Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
>seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà
>morts ! "
>Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
>cool en enfer... "
>Satan : " T'es pédé ? "
>Le mec : " Non... "
>Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis......

vécu a Cologne, Allemagne

une fille (blonde) discute avec trois amis (dont moi) et critique un nouveau prof

la blonde : je comprends rien avec ce prof il va trop vite

moi :je trouve que ça va il écrit tout au tableau noir

la blonde : Oui je sais mais il écrit tout en allemand

moi :

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal. Il la
drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même
décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un
apéro.

Catherine prend un cocktail maison.

Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
cocktail, il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre
le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée...

Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon
frais.

Là encore, après avoir consulte la carte, Nico se dit :

"Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr
que ce soir je pourrai faire mon affaire."

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa
sauce chasseur accompagné d'une salade complète.

Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat
coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça,
elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande
un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico
n'en revient pas.

Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce
soir!"

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à Catherine
d'une manière très habile

- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles...

quelques petites sur les blondes.

De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de conneries dans une journée ?
- Celles qui se lèvent le plus tôt, et se couchent le plus tard.




Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.



C'est quoi un squelette dans un placard ?
- Une blonde qui a joué à cache-cache.


Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe blonde qu'il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il s'approche d'elle et se présente :
- Bonsoir, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...

un petit sur les turcs après ce qu'il nous on fait dans ce fameux match

Un Turc, un Suisse et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie
Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait ! Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le
coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après
25 impacts. Le Turc qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins
se sont déchirés malheureusement très vite. Maintenant, le Sultan s'adresse
au Suisse et dit : "Puisque tu es Suisse, que je suis un grand fan de
football et que vous jouez si bien au football, je vais être
particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien!" Le Suisse dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est
de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Turc et
l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je
ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé
! Et ton deuxième désir?" Le Suisse répond : « Qu'on m'attache le Turc dans
le dos »