Des petit gag bonar...

Vous allez vous reconaître...

Top 20 des erreurs masculines au lit !


Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser
que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement
en shuntant ce qui n'est pas essentiel.
Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons
pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter.
Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !

Erreur n°3 : MORDILLER SES MAMELONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les mamelons des femmes, et les pressent-ils ensuite
comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ?
Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage
et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement.
Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour
des jouets en caoutchouc pour chiens.

Erreur n°4 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le doigt et le pouce
comme si vous essayiez de trouver une station de radio.
Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

Erreur n°5 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties :
Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse.
Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent
parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale.
Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite..

Erreur n°6 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger
mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

Erreur n°7 : FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées.
Si vous arrêtez, elles retournent a la case départ très très vite, alors un conseil :
même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire
engourdie ou des crampes dans les bras.

Erreur n°8 : L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance
pointue de l'anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas.
A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer
une cheminée avec des billets de banque volés.
Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine ;
alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris
et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et
elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

Erreur n°9 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur.
Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant
le clitoris avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les seins
n'est pas une idée géniale.

Erreur n°10 : BRULER LES ETAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose a faire est d'entamer l'imitation du piston
dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable
de n'être que l'outil de votre plaisir.
Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques
accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°11 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera
équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes.

Erreur n°12 : JOUIR TROP TOT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir
le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.
Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

Erreur n°13 : PEINE A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du Ca-va-Ca-vient pendant une heure sans jouir est la
marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe
annonciateur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous
disposerez sur les murs, qu'elle ait quelque chose pour tenir son attention pendant
que vous jouerez l'homme de fer.

Erreur n°14 : LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X).
Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements
de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

Erreur n°15 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer).
Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas
très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider
à se reposer de temps en temps.

Erreur n°16 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route.
Si vous voulez lui faire "le petit", demandez-lui d'abord !
Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°17 : RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate.
Les femmes n'en ont pas. Remarque : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses
qui adore se faire bourrer le cul.

Erreur n°18 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou mais c'est à faire
avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col ou des écharpes
pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

Erreur n°19 : NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

Erreur n°20 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à troudbaliser toute les cochonnes
que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit.
Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats

Encore...


Quelques réflexions féminines

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme
est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une
raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement
sur d'autres choses aussi

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes
les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari,
vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir
le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents...
mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

j'aime bien tes petites voir même tes grandes allusions...

au fait tu fais quoi des tes journées pour avoir le temps d'écrire tout sa ???

Ben rien....

Quoique le mêmphis me prend du temps. Ah la vie d'artiste...

rebelotte


Le jour parfait pour la femme:



08.15 - Etre réveillée avec des câlins et des bisous.

08.30 - Peser 2 Kilos de moins que la veille.

08.45 - Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
Ouverture des cadeaux, par exemple :
bijoux très chers offerts par le partenaire.

09.15 - Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.

10.00 - Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel
(un mec magnifique et plein d'humour).

10.30 - Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mns, rincage, séche-cheveux.

12.00 - Déjeuner a midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.

12.45 - Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.

13.00 - Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.

15.00 - Sieste.

16.00 - Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret.

16.15 - Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par
un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement
massé un corps si parfait.

17.30 - Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,
faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.

19.30 - Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.

22.00 Douche chaude (seule).

22:50 - Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repasés).

23.00 - Câlins.

23.15 - S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour un homme :

06.00 Le réveil sonne.

06.15 Se faire tailler une pipe.

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du jourmal.

07.00 Petit déj : rumpsteak et oeufs, Café et Toasts,
préparés par la femme de ménage à poil.

07.30 La limousine arrive.

07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 Vol en jet privé.

09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf
(se faire tailler une pipe en route).

09.45 Jouer au golf et gagner.

11.45 Déjeuner : MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.

12.15 Se faire tailler une pipe.

12.30 Jouer au golf.

14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).

14.30 Vol vers Monte Carlo.

15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.

17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.

18.45 Chier, prendre sa douche, se raser.

19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 Diner : homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak
juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.

21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot
devant un énorme écran de télé, l'Angleterre bat la France 11 à 0.

21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois
(les 3 ayant des tendances lesbiennes).

23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et
une bière blonde rafraîchissante.

23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.

23.45 Etre couché au lit seul.

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et
qui oblige le chien à quitter la chambre.

il est plutôt sympa comme texte mais j'éspère pas pour toi que tu racontes ce que toi tu voudrais parce que franchement la journée de la femme est plutôt bien mais celle du type voilà quoi....

bon bon c'est pas le tout mais aujourd'hui c'est boulot boulot et pas bistrot bistrot...je passerai un moment après le boulot pour voir ou vous en êtes....

vous serez toute la journée la-bas ou bien ??? je verrai....

alors peut-être à se soir

biss

franchement... voilà quoi !!! Je crois surtout qu'on peut remercier Jean-Lou pour la journée parfaite de la femme et celle de la femme !!! Droit d'auteur !!!! Non ????Tu me comprendras... n'est-ce pas popey

Pis dans le genre "gags débiles", on peut encore citer : la maman de toto à trois enfants : pim, pam et.... ... ??????

monsieur et madame pautedanmonsac ont une fille.....

comment s'appelle-t-elle???

ah c'est déja plus dur non??
et moins débile??

Et... madame et monsieur "toutcequejemange"ont une fille, comment s'appelle-t-elle ???

ahhh plus cochon

Monsieur et Madame DURDANLJARDIN

Ade a écrit:

Et... madame et monsieur "toutcequejemange"ont une fille, comment s'appelle-t-elle ???

facile: georgette
(très sympatique prénom à mon gout...)
et pautedansmonsac?????

une blonde et une brune marche sur une route le long d'un pré quand tout à coup:


la blonde : regarde il y a des chevals

la brune : des chevaux

la blonde : HAAA, mais c'est ressemble beaucoup à des chevals

C'est deux blondes dans leur cabriolet. Un moment donné elles passent à côté d'un pré et aperçoivent deux autre blondes en train d'essayer de ramer sur bateau au milieu du pré.

Celle qui est volant dit l'autre : ''Tu vois, c'est à cause des poufiasse comme ça qu'on se paye la honte''

L'autre lui répond : T'a raison, si je savais nager j'irais lui péter la gueule!!!

2 grenouilles traversent une route quand l'une dis à l'autre :

attention une voi....pffhhfuiiitttttt !!!!!!!!

quoi ???........pffhhfuiiitttttt !!!!!!!!

un handicapé se rend dans une boucherie pour acheter du jambon et demande au boucher de lui couper quelques tranches.

le boucher: encore ???
l'handicapé : coupe, coupe, coupe !!!!!!!!!!

le boucher: encore ???
l'handicapé : coupe, coupe, coupe !!!!!!!!!!

le boucher: encore ???
l'handicapé : coupe, coupe, coupe !!!!!!!!!!


et au bout d'un moment:

l'handicapé : Stop!!!!!!! celle-là ................

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande

"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"

Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?






À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"

Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"

Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle dit alors à son amie:

"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"

Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"

Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:

- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard

- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte

- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."